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　　原標(biāo)題：幼師提醒：接娃放學(xué)別問這3句，錯(cuò)一句能毀娃一天！寶媽必看

　　民間有句老話：“三歲看大，七歲看老。”

　　別小看幼兒園階段的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，一個(gè)眼神、一句話，就能影響孩子對(duì)世界的基本認(rèn)知。

　　每個(gè)當(dāng)媽當(dāng)爸的，在幼兒園門口等娃時(shí)，心里都揪得緊。可你知道嗎？我們接娃時(shí)不經(jīng)意蹦出口的一句話，可能就是孩子心里埋下的“刺”或者“糖”。

　　我以前啊，就是典型的心急型老母親。每天接女兒第一句話就是：“寶貝，今天有人欺負(fù)你沒有？”說的時(shí)候是關(guān)心，心里想著千萬別讓孩子受委屈。

　　可后來我才知道，這種問法完全是把自己的焦慮甩在孩子頭上，等于無形中在暗示：你在幼兒園隨時(shí)可能受傷害。

　　久而久之，孩子的笑容里夾雜了謹(jǐn)慎，甚至?xí)寢尩降紫肼犑裁创鸢浮Ｒ淮魏彤?dāng)幼師的朋友聊天得知：接娃放學(xué)時(shí)有些話是不能說的，錯(cuò)一句能毀娃一天！當(dāng)時(shí)聽了我真是心里咯噔一下，覺得自己差點(diǎn)成了害娃的“幕后黑手”。

　　第一雷區(qū)：不要問“你想不想媽媽呀？”

　　很多媽媽一見到娃，心頭愛意滿滿，忍不住開口就是：“你今天在幼兒園想沒想媽媽呀？”這句話看似溫柔，實(shí)則埋了雷。

　　孩子要是回答“想”，媽媽聽著甜，但孩子會(huì)被重新拉回“我剛才在幼兒園好孤單”的情緒里，適應(yīng)難度更大；

　　要是孩子說“不想”，家長心里立馬酸酸的，覺得娃是不是沒良心。說到底，這種問題讓雙方都陷入尷尬局面。

　　我后來換了個(gè)法子。每次見到女兒，我會(huì)先蹲下身，張開手臂給她一個(gè)熊抱，再說：“哎呀，媽媽的心肝寶貝，我可想你啦！”這樣不需要孩子作答，我直接傳遞愛和安全感。

　　慢慢地，她會(huì)自己咯咯笑著回我：“媽媽，我也想你！”這份主動(dòng)，比被動(dòng)回答強(qiáng)太多。

　　家長想要的親密，其實(shí)可以靠表達(dá)，而不是靠拷問。

　　第二雷區(qū)：不要問“今天學(xué)了什么？”

　　我們家長覺得孩子去幼兒園就是為了學(xué)知識(shí)，拼命想聽她背點(diǎn)唐詩、數(shù)個(gè)數(shù)。結(jié)果換來的是她皺著眉頭，說不上來，然后小嘴一撅：“我忘了！”那一刻我意識(shí)到，原來我的期待比她的快樂更重要，這哪里是接娃，簡直是審問。

　　其實(shí)幼兒園大部分時(shí)間是通過游戲來學(xué)習(xí)，孩子感知到的是“好玩”，而不是“我今天完成了知識(shí)點(diǎn)”。

　　于是我改問：“今天學(xué)校發(fā)生了什么好玩的事情呀？”、“老師有沒有教你們新歌？”

　　這時(shí)候，孩子眼睛會(huì)一下子亮起來，嘰嘰喳喳說個(gè)不停。家長要的就是這種分享欲，孩子開心講，你才能走進(jìn)她的小世界。

　　第三雷區(qū)：不要問“今天有沒有人欺負(fù)你？”

　　我們大人總擔(dān)心孩子吃虧，潛意識(shí)里害怕TA被忽視、被打、被搶玩具，所以忍不住開口。

　　可是這種問題，其實(shí)是在把“負(fù)面假設(shè)”強(qiáng)塞進(jìn)孩子心里。

　　孩子本來玩得好好的，被你這么一問，他就開始想：“是不是媽媽覺得有人欺負(fù)我？是不是我該講點(diǎn)什么？”有些孩子甚至?xí)樦议L的暗示編點(diǎn)小故事，結(jié)果家長越聽越氣，去找老師興師問罪，最后反而把事情鬧大。

　　后來我學(xué)會(huì)了換種問法，比如：“今天交了幾個(gè)新朋友呀？”、“你跟誰一起玩得最開心呀？”這時(shí)候孩子會(huì)興奮地報(bào)名字、講趣事，你也能間接了解班里的社交情況。

　　既能得到答案，又不會(huì)在孩子心里種下負(fù)面預(yù)期。